Amitié entre une mère et une femme sans enfants
Il existe des amitiés qui survivent à un déménagement dans une autre ville, aux ruptures, aux changements de carrière et même à des années sans contact. Et puis il existe des amitiés qui commencent à s'effriter silencieusement au moment où une amie accueille un enfant dans sa vie et que l'autre reste sans enfant – que ce soit par choix ou en raison de circonstances qu'elle n'a pas choisies. Ce type particulier d'éloignement est bien plus courant qu'on ne l'admet ouvertement, et pourtant peu de gens en parlent à voix haute.
Ce n'est pas quelque chose dont quiconque devrait avoir honte. C'est simplement une réalité qui survient lorsque deux personnes se retrouvent dans des phases de vie radicalement différentes. L'une gère les tétées nocturnes, le choix de la crèche et la question de savoir s'il est approprié de donner une tablette à un enfant de deux ans. L'autre planifie des vacances de dernière minute, fait des heures supplémentaires ou savoure simplement un calme dimanche matin avec un café et un livre. Toutes deux mènent une vie épanouie – mais leur rythme quotidien est devenu si différent qu'il semble parfois qu'elles parlent des langues différentes.
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Pourquoi l'amitié entre mères et femmes sans enfant se complique
Les psychologues et les sociologues observent cette dynamique depuis longtemps. L'amitié repose généralement sur des expériences partagées, du temps passé ensemble et un sentiment de compréhension mutuelle. Dès lors que la situation de vie de deux personnes diverge radicalement, ces piliers commencent à vaciller. Ce n'est pas une question de mauvaise volonté – c'est la conséquence naturelle du fonctionnement de la proximité humaine.
Une femme qui devient mère traverse l'une des transformations identitaires les plus fondamentales qu'un être humain puisse vivre. Ses priorités, ses disponibilités, sa capacité physique et émotionnelle – tout cela se remodèle presque du jour au lendemain. Soudain, elle ne peut plus sortir spontanément prendre un verre de vin un vendredi soir. Elle ne peut pas se permettre de longues conversations téléphoniques en pleine journée. Et même si elle le veut – sincèrement et de tout son cœur – rester en contact avec son amie sans enfant, elle n'en a tout simplement parfois pas l'énergie.
De l'autre côté, la femme sans enfant peut ressentir que son amie l'a « abandonnée » – qu'elle a disparu dans un monde de couches et d'aires de jeux et que leur langage commun s'est évanoui. Elle peut se sentir incomprise lorsque la conversation tourne exclusivement autour des enfants. Elle peut avoir l'impression que ses propres soucis et joies sont soudainement moins importants, parce qu'elle « n'a pas d'enfants, alors qu'est-ce qu'elle aurait à régler ». Et si le fait d'être sans enfant est un sujet douloureux – que ce soit à cause de l'infertilité, d'une fausse couche ou d'une situation de couple – chaque conversation sur la maternité peut être inopinément douloureuse.
L'écrivain et thérapeute Esther Perel, qui se consacre depuis longtemps aux relations humaines, dit : « Les relations n'ont pas besoin de similitude – elles ont besoin de curiosité. » Et c'est précisément cette curiosité pour la vie de l'autre qui maintient l'amitié dans les moments difficiles.
À quoi cela ressemble en pratique : l'histoire de deux amies
Imaginons Lucia et Markéta. Elles se sont connues à l'université, ont partagé un appartement, vécu ensemble leurs premiers amours et leurs premières déceptions. Après la trentaine, leurs chemins ont divergé – Markéta s'est mariée et a rapidement eu deux enfants, Lucia est restée célibataire, voyage pour son travail et l'absence d'enfants est pour elle un choix délibéré. Au début, elles s'écrivaient chaque jour. Progressivement, c'est devenu une fois par semaine, puis une fois par mois. Puis est venu un moment où, lors d'une rencontre, Markéta a passé tout l'après-midi à se demander si sa fille aînée avait de la dyslexie, et Lucia était assise en silence, ne sachant quoi dire, et repartait avec le sentiment qu'elle n'avait pas vraiment été utile là. Markéta, elle, rentrait chez elle avec le reproche silencieux que Lucia « ne comprenait pas ce qu'est la responsabilité ».
Toutes deux avaient raison. Et toutes deux se trompaient. Leur amitié n'avait pas besoin que l'une d'elles change sa vie – elle avait besoin que toutes deux changent leur façon de penser à l'autre.
Le moment clé dans leur relation a été lorsqu'elles se sont dit ouvertement, pour la première fois, ce qu'elles ressentaient – sans accusations, sans défense de leur propre choix de vie. Markéta a admis qu'elle se sentait parfois isolée dans sa maternité et qu'elle enviait à Lucia sa liberté. Lucia a admis qu'elle se sentait parfois comme une spectatrice d'une vie étrangère et qu'elle ne savait pas comment être une bonne amie pour quelqu'un dont elle ne comprenait pas la réalité quotidienne. Cette conversation était inconfortable. Et ce fut le début d'une véritable amitié entre femmes adultes.
Ce qui aide vraiment – et ce qui nuit au contraire
L'amitié entre une mère et une femme sans enfant ne nécessite aucune technique spéciale ni manuel. Elle requiert cependant un effort conscient des deux côtés – et la volonté d'admettre quand c'est difficile.
Du côté de la mère, il est utile qu'elle réalise que son amie n'a pas besoin de partager l'enthousiasme pour chaque étape du développement de l'enfant pour l'aimer. L'amitié n'a pas besoin de reposer exclusivement sur des conversations à propos des enfants – et au moment où la mère parvient à retrouver pendant une heure son « moi d'avant la maternité », c'est un cadeau pour toutes les deux. Il est également important de ne pas s'attendre à ce que son amie sans enfant comprenne automatiquement les complications logistiques liées à la maternité. Expliquer n'est pas une faiblesse – c'est un pont.
Du côté de la femme sans enfant, il est utile qu'elle accepte que la maternité change vraiment une personne – et ce n'est pas une excuse ni un éloignement, mais simplement un fait. L'intérêt pour les enfants de son amie ne doit pas être feint – il suffit de poser des questions précises, de se souvenir des prénoms, de demander comment ils vont. Il est également acceptable de dire quand le sujet des enfants est pour elle trop difficile à un moment donné – par exemple si elle-même traverse un traitement contre l'infertilité ou un deuil.
Ce qui nuit au contraire, c'est la comparaison. La phrase « tu as la vie facile, tu n'as pas d'enfants » est tout aussi destructrice que « tu ne comprends pas, parce que tu n'as pas d'enfants ». Ces deux phrases supposent qu'un chemin de vie est plus difficile ou plus précieux que l'autre. Et toutes deux sont un mensonge.
L'éloignement silencieux nuit également – la disparition progressive sans explication, lorsqu'un contact hebdomadaire devient une fois par an une carte d'anniversaire. L'amitié, comme les plantes, a besoin d'un entretien régulier. Si personne n'en prend soin, elle se dessèche – et aucune des deux n'en est nécessairement « coupable ».
Des recherches montrent que la qualité de l'amitié a un impact direct sur la santé physique et mentale. Selon une étude publiée dans la revue PLOS Medicine, des liens sociaux solides sont associés à un risque significativement plus faible de décès prématuré – indépendamment de l'âge, du sexe ou de l'état de santé. En d'autres termes : investir dans l'amitié n'est pas de la sentimentalité. C'est littéralement prendre soin de sa santé.
Concrètement, il existe plusieurs choses qui aident vraiment une amitié dans des phases de vie différentes :
- Planifier les rencontres à l'avance – la spontanéité est un luxe que les mères de jeunes enfants ne peuvent pas se permettre
- Chercher des activités communes qui fonctionnent pour toutes les deux – une promenade avec la poussette, un déjeuner ensemble, un appel en ligne le soir après l'endormissement des enfants
- Parler de ce que chacune ressent – non pas seulement partager des informations, mais vraiment se demander comment l'autre se sent
- Respecter le fait que le contact ne doit pas être quotidien, mais doit être régulier et conscient
- Ne pas comparer les choix de vie – chacune a choisi (ou accepté) son chemin pour de bonnes raisons
Le fait d'être sans enfant, un tabou dans les conversations entre amies
Il faut encore nommer une autre dimension de ce sujet, trop souvent négligée. Le fait d'être sans enfant n'est pas toujours un choix. Et une amitié où une femme traverse le chemin douloureux de l'infertilité, de fausses couches répétées ou de crises de couple autour de ce sujet, tandis que l'autre partage des photos de son nouveau-né, peut être extrêmement éprouvante pour les deux parties – même si personne ne le dit à voix haute.
La société tchèque porte encore une certaine stigmatisation autour du fait d'être sans enfant. Les femmes sans enfants sont parfois perçues comme égoïstes, immatures ou malheureuses – qu'elles soient sans enfants volontairement ou non. Cette pression sociale se reflète également dans les amitiés, où la femme sans enfant peut avoir l'impression de devoir expliquer ou justifier sa situation. Et la mère peut, à l'inverse, reproduire inconsciemment ces préjugés dans sa façon de parler du sujet – ou de le taire.
Une conversation ouverte sur la façon dont chacune se positionne par rapport à sa propre vie peut être libératrice. Non pas pour que l'une convainque l'autre du bien-fondé de son chemin, mais pour que toutes deux sachent où l'autre se situe vraiment. La curiosité sans jugement – voilà le fondement de toute amitié qui veut survivre à l'âge adulte.
L'amitié entre femmes dans des phases de vie différentes n'est pas condamnée à disparaître. Elle est cependant condamnée au travail – à un travail conscient, bienveillant et parfois inconfortable pour rester vivante. Et ce travail en vaut la peine. Car une amie qui vous connaît depuis vingt ans, qui se souvient de vos premiers échecs et de vos premiers succès, qui vous aime sans tenir compte du fait que vous ayez des enfants ou non – une telle amie est précieuse. Et les choses précieuses ne se jettent pas simplement parce qu'il faut en prendre soin.
